Воспитание не дрессура

Нередко можно услышать: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (учиться, помогать по дому, слушаться)”. В этих фразах родители ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), “только если...”. Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Широко бытует твердая вера, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - вовсе не дрессура. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому фундаментальна. Это необходимое условие нормального развития человека. Чаще сообщайте ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:
“Как хорошо, что ты у нас родился”, “Я рада тебя видеть”, “Ты мне нравишься”, “Я люблю, когда ты дома”, “Мне хорошо, когда мы вместе...”.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, детям подобные знаки внимания особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервнопсихические заболевания.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: “Меня не любят”. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: “Меня не принимают”. По мере взросления детей это чревато развитием “комплекса непринятия”. Иные родители спросят: “Если я принимаю ребенка, значит нельзя никогда на него сердиться?” Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Какая причины мешает родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? Настрой на “воспитание”. Вот типичная реплика одной мамы: “Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки?

Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения”. И мама встает на путь замечаний, напоминаний, требований. Вероятнее всего, ее сын отреагирует всевозможными отговорками, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама, казалось бы, из резонных “педагогических соображений” попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
“Общаться с ребенком. Как?”

ВНИМАНИЕ НА СЛЕДУЮЩИЕ ПРАВИЛА: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом; можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они вам ни казались; недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.